***
«Вот правда о горе: утрата не преодолевается — она встраивается в вашу жизнь. Сколько бы времени это ни заняло, ваше сердце и разум проложат новые пути в опустошенном ландшафте.»²
***
Несмотря на все злоключения до меня добралась книга Меган Девайн «Поговорим об утрате. Тебе больно и это нормально». Это переводной селф-хелп из США. Автор — бывший психотерапевт, которой довелось пережить смерть мужа и столкнуться с разными ликами непонимания её горя.Если представить сверхкраткое резюме книги, то оно будет выглядеть так:
Вы не сошли с ума, всё действительно так плохо. Вероятно, это продлиться долго и «прежнего» состояния уже не будет, будет какое-то другое. Делайте что можете, подмечайте какие вещи или дела дают почувствовать себя в нейтральном состоянии. Будьте добры к себе. Вы не обязаны защищать своё горе, если вас не слышат вы имеете право уйти и перестать общаться.Книга подойдёт неспециалистам (хотя могут ли быть в теме утраты какие-то специалисты?), она доступна, искренна и практична. Я бы рекомендовал читать её сразу с шестой главы, пропуская начало. В нём есть общие и довольно пространные рассуждения о горе вообще, культуре горевания, медикализации и патологизации горя. Если хотите в этом разобраться — эта книга точно не для вас. Эти первые главы скорее вас запутают, ведь в них Меган Девайн недостаточно нейтральна и не пытается быть последовательной. Впрочем, она и не скрывает своей предвзятой искренности и именно поэтому после шестой главы, когда она переходит к погружению в сам опыт утраты, автор звучит честно и сильно.
Можно читать её если вы сами не столкнулись с утратой, но хотите понимать какие есть пути помощи. Но стоит держать в голове, что это книга всё же довольно «американская», в том смысле что трудности горюющего, которые описывает Меган, довольно специфичны и не всегда встречаются у нас с той же частотой. Например, она редко пишет об обесценивании горя в духе «У нас все страдают, а на войне вообще люди пачками умирали и ничего, жили как-то»; “Горе будет впереди», “Терпи, смирись”, — а такие высказывания встречается у нас довольно часто.
Меган симпатизирует буддизму, но книга почти свободна от нью-эйдж бреда, автор достаточно критична к этому и скор
ее полемизирует с теми, кто пытается придать смерти смысл и вывести его за пределы реального опыта боли конкретного человека.
Хоть в некоторых местах я и не согласен с автором даже чисто по-человечески, но тем не менее это полезная книга для тех, кто потерял любимого человека и тех, кто хочет поддержать их.***
Развёрнутое резюме
Если вы исследователь, занимающийся вопросами горя — эта книга не для вас.
Если вы практик, помогающий людям в ситуации утраты — вам могут понравится практики переживания, которые предлагает автор.
Но если вы отважитесь читать книгу честно, как человек, то тогда вы сможете получить действительно интересный опыт.Автор занимает позицию непонятных скорбящих. Тех, кого постоянно пытаются вернуть в нормальное состояние, чья глубина утраты остаётся недоступной окружающим. Меган твёрдо говорит, что в чувстве горя нет ничего ненормального и это естественная реакция. Которая, по её мнению, продолжение любви, в каком-то смысле это и последствие наших тёплых чувств и привязанности.
«Горе — часть любви. Любви к жизни, любви к себе, любви к другим. То, что вам приходится переживать, какую бы боль вы ни ощущали, — это и есть любовь. А любовь очень тяжела. Иногда — непереносимо тяжела.»²
И, пожалуй, это самое главное, в чём я не согласен с Меган Девайн. Мысль о связи горя и любви это обоюдоострая идея. Она помогает нормализовать то, что происходит и позволить жить чувству любви даже после смерти любимого. Объясняет нам почему так тяжело и почему перестать горевать невозможно.
Но, с другой стороны, эта идея может порождать чувство вины в тех ситуациях, когда человек потерявший близкого не испытывает каких-то особенно ярких и длительных чувств по этому поводу. Появляется почва для старого как мир ошибочного предположения: «сила проявлений горя равна силе привязанности к ушедшему». Что, конечно, домысел. «Отсутствующее» горе — это не редкость, согласно исследованиям таких людей по самым минимальным оценкам — 10%¹. Более того мой личный опыт и практика подтверждают, что такие люди есть и это не какая-то диковинка. Вполне нормально испытывать минимальные или вовсе никаких чувств по поводу чьей-то смерти. Такая реакция не имеет никаких существенных негативных последствий ни для благополучия человека ни для его здоровья. Она не связана с «чёрствостью» или «социопатией».
Впрочем, я отвлёкся. Меган, говоря о том, что горе это продолжение любви стремится защитить тех, чьё горе оказалось разрушительным. Таким тяжёлым, что для человека уже нет прежнего «нормального» состояния, оно сметено этой бедой и человек вынужден блуждать по пепелищу своего мира. Такие люди зачастую не находят понимания у близких, ведь от них ждут, что они «поправятся». Но горе — не болезнь, а сложнейший опыт. И это невозможно вылечить. Культура США, родной страны Меган, не поддерживает такое горе.«Надо понимать, что большинство формул, считающихся в нашей культуре «поддержкой», предназначены или для решения проблемы, или для избавления от боли.»²
Эта культура противопоставляет чувству скорби — веру и твёрдую убеждённость в том, что у всего есть «позитивный исход» и конкретные решения. И поэтому Меган так отчаянно призывает к революции, просит искать близкие умы и есть в которых могут понять, что такое скорбь. Она — воин горя. Нравится это нам или нет.Но что есть в книге, кроме войны за горе?
В книге есть много честности и самой Меган, она говорит от самой себя не пытаясь спрятаться. Да, это порождает перегибы и натянутые допущения. Но быть может это не так важно, когда речь идёт о выживании? Ведь именно о таком горе говорит Меган, то в котором надо попытаться хотя бы жить.И те взгляды, объяснения и практики, которые предлагает М. Девайн могут быть хоть какой-то опорой в дымке горя. Она успокаивает тех, кто потерял того, кого любил. «Вы не сошли с ума», — говорит нам Меган, потому что важно всё происходящее в горе это до ужаса нормальные вещи.
Среди простых практических рекомендаций больше всего мне понравился «рвотный критерий»:
Если вас от чего-то воротит — не стоит это даже пытаться сделать. Вы зашли в магазин, на полке его любимый сыр, пол начинает уезжать из-под ног. Меган советует — уходите, даже не пытайтесь заставлять себя, будьте добры и бережны к своему чувству. Так же она советует поступать и с общением, которое не помогает. А его, после утраты, становится очень много.
«Признание — одна из немногих вещей, которые действительно способны помочь. То, что вы сейчас проживаете, невозможно исправить или улучшить. Решения нет. А значит, наш образ действий внутри чувства скорби прост: помочь вам понять, что для вас «нормально», и найти способы поддержать вашу опустошенную душу.»²
Мне хочется приводить её цитаты или рекомендации, но я ловлю себя на том, что тогда лишу вас этого опыта — попробовать столкнуться с чужим горем и разными способами справляться с ним.Могу ли я искренне рекомендовать эту книгу всем и каждому?
Не думаю. Пока я читал её, то мне приходилось постоянно бороться с желанием поспорить с автором. Развернуть полемику. И даже сейчас, я не готов согласиться со всем, что она утверждает. Но её начинание нужно и, пожалуй, стоит дать этой книге шанс поговорить с вами об утрате.
Ну и в завершении, в подарок тем кто дочитал до конца, моя любимая цитата:«Горе — не билет в один конец до станции “хороший человек”.»²***
Источники
1. Bonanno G. et al. On the nature and prevalence of uncomplicated and complicated patterns of grief //Complicated grief: Scientific foundations for health care professionals. – 2013.2. Девайн М. Поговорим об утрате. Тебе больно, и это нормально. 2020
2020-11-16 15:03 Утрата Смерть Психология Рецензия